Nasza Loteria SR - pasek na kartach artykułów

Dodatek Nadzwyczajny Andrzeja Niczyperowicza NR 1028

Andrzej Niczyperowicz
WSTĘPNIE O DURNOCIE To potworne, że za plecami opowiadają o nas historyjki, które są całkowicie i absolutnie prawdziwe. Z pokorą przyjmujemy więc nazywanie nas STARYMI DURNIAMI. Słusznie. Przecież STARY DUREŃ jest znacznie durniejszy od MŁODEGO DURNIA, ponieważ ma większą praktykę!

POWIEDZIAŁ DZIADEK
Już sama starość jest chorobą.

ZIBI CIEŚLIŃSKI I JEGO SĄSIAD
Wyczekałem moment, kiedy sąsiad odstawił pustą puszkę piwa na murek śmietnika, wiedząc, że człowiek wówczas ma refleksję najgłębszą, i powiedziałem: – Czy jest życie po śmierci?
– No, gdzieś musi być...

GRUPA WSPARCIA
Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza. Poniedziałek. Zaczynamy manewry NATO-wskie. Wieczorem piliśmy z Polakami. Wtorek: Chyba dzisiaj umrę. Środa: Dzisiaj znowu piliśmy z Polakami. Czwartek: Szkoda, że nie umarłem we wtorek...

TRZY PO TRZY
Katarzyna Kołodziejska z Wieszyna jest dziś autorką najkrótszych humoresek:
Pasażerka. Stała na peronie. Spódniczka mini. Strzeż się pociągu!
Księżniczka. Obiecywał wspaniałe zamki. Wyszła za niego. Trzyma ją pod kluczem.
Chemik. Długo byli parą. Chciała czegoś więcej. No, to się ulotnił.

ŻYCIE NAUKOWE
Naukowcy z Newcastle University opublikowali dane, że krowy, które mają imiona dają więcej mleka. Mój sąsiad z Lubochni, Stachu Brzęcki, twierdzi natomiast, że mleko dają te krowy, które mają wymiona.

KROWIE ROZMÓWKI
(Rzeźnia Miejska nr 4)
- Jestem Mućka, cześć!
- Ajm Krasula…
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, kuźwa, drugi!

NIE MA JAK GENDER
W zapchanym autobusie ściśnięta kobieta trzyma nad głową cztery wytłoczki z jajkami. W pewnym momencie stojący za nią facet w silnych okularach stuka ją w ramię: – Czy zechciałaby pani skasować mi bilet ? – Jajka mam! – odpowiada trochę niegrzecznie kobieta, kończąc tym samym dyskusję.
Za chwilę facet w okularach ponownie stuka ją w ramię: – Czy zechciałby pan skasować mi bilet ?

ŻART MAŁŻEŃSKI
– Dlaczego strzeliła pani do męża z łuku? – pyta prokurator – Przecież na ścianie wisiała strzelba.
– Mąż wrócił w nocy. Nie chciałam budzić dzieci.

MYŚLI NIE PO MYŚLI
Czytając gazety coraz częściej zauważam, że tak zwane wiadomości z pierwszej ręki, wyssane są z palca.

Świadczymy usługi satyryczne dla ludzkości
[email protected]

Dołącz do nas na Facebooku!

Publikujemy najciekawsze artykuły, wydarzenia i konkursy. Jesteśmy tam gdzie nasi czytelnicy!

Polub nas na Facebooku!

Dołącz do nas na X!

Codziennie informujemy o ciekawostkach i aktualnych wydarzeniach.

Obserwuj nas na X!

Kontakt z redakcją

Byłeś świadkiem ważnego zdarzenia? Widziałeś coś interesującego? Zrobiłeś ciekawe zdjęcie lub wideo?

Napisz do nas!
Wróć na gloswielkopolski.pl Głos Wielkopolski